Pause café

Comment interpréter les signes cachés , lors d'un rendez-vous galant, et ainsi
évaluer votre partenaire :


1. L'homme monte en voiture sans ouvrir la porte à la femme.
- C'est râpé pour les préliminaires.
2. La femme n'enlève pas le verrou de la porte de l'homme (en voiture).
- C'est râpé pour la fellation.
3. L'homme ne peut pas héler un taxi.
- Il est impotent.
4. L'homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d'ouvrir.
- Il préfère les vierges.
5. L'homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d'ouvrir, mais il se
perd en route.
- Il est vierge.
6. L'homme insiste pour aller faire un dîner aux chandelles.
- C'est un Don Juan.
7. L'homme insiste pour aller manger au bistrot du coin.
- C'est un Don Quichotte.
8. L'homme insiste pour aller manger un cassoulet
- Il veut savoir si vous vous en foutez qu'il pète au lit.
9. La femme insiste pour aller dans un restaurant Mexicain.
- Elle avale.
10. La femme insiste pour aller dans un salon de thé.
- Elle n'avale pas.
11. Elle porte une fausse montre Cartier
- Elle porte un wonderbra.
12. Elle prend trop longtemps pour décider de son menu.
- Elle a des difficultés pour parvenir à l'orgasme.
13. Elle commande juste une salade.
- Elle vous fera peut-être une branlette mais c'est tout.
14. Elle donne au garçon des indications très précises sur sa commande.
- Elle attendra de vous une gymnastique incroyable au lit.
15. Elle change de menu trois fois avant de trouver le bon, et encore elle
regrette ensuite de ne pas avoir pris comme vous.
- Elle dira qu'elle prend la pilule (en fait, non) et elle tombera enceinte.
16. Il insiste pour choisir à votre place.
- Il pensera que vous avez eu un orgasme alors que...
17. Il demande 'Comme d'habitude'.
- Ça sera la position du missionnaire et rien d'autre.
18. Il demande quelles sont les spécialités.
- Il vous fera l'amour alors que vous serez menottée au lit.
19. Il se bourre de pain et de biscuits apéritifs.
- C'est un éjaculateur précoce.
20. Il ne finit pas ce qu'il a dans son assiette.
- Il a déjà joui.
21. Il veut goûter ce que vous avez commandé.
- Vous vous endormirez pendant les préliminaires.
22. Il change d'avis après avoir commandé.
- Il ne vous rappellera pas.
23. elle veut changer de table.
- C'est une nymphomane
24. Elle prend un café décaféiné.
- Elle simule l'orgasme.
25. Il passe commande en italien à la pizzeria.
- Il simule l'orgasme
26. Il renvoie un plat en cuisine parce qu'il ne le trouve pas bon.
- Il couchera avec vous, en parlera à tous ses amis, et essaiera de vous
emprunter de l'argent.
27. Il demande la description de chacun des desserts.
- Il vous demandera de lui crier des grossièretés pendant l'amour.
28. Il demande un dessert avec une cigarette russe.
- Il a envie d'une fellation.
29. Elle demande un dessert avec des copeaux de noisettes.
- C'est une femme castratrice.
30. Elle veut partir avant le dessert.

Citations de Pierre Doris


Le véritable mélomane est celui qui colle son oreille à la serrure d'une salle de bains afin d'entendre une femme chanter.

Les lions ont une grosse tête afin qu'ils ne puissent pas passer à travers les barreaux.

Tolérance : c'est quand on connaît des c0ns et qu'on ne dit pas les noms.

Aux dernières étrennes, j'ai offert une chaise à ma belle-mère. Aux prochaines, je la ferai électrifier.

Ne vous tuez pas au boulot ; achetez un revolver, c'est moins fatigant.

Les morts ont de la chance : ils ne voient leur famille qu'une fois par an, à la Toussaint.

Avec toutes les promesses que font nos députés, le budget total des États-Unis serait insuffisant pour un seul département français.

L'homme propose, Dieu dispose, la femme s'interpose.

Il est des animaux qui ne se lassent jamais d'entendre de la musique. Par exemple les chevaux de bois.

Ma femme est tellement grosse que partout où je regarde, elle est là.

Beaucoup de femmes élégantes s'habillent à crédit et se déshabillent au comptant.

Un jour, mon grand-père s'est penché sur son passé. Comme il n'y avait pas de garde-fou, il est tombé dans l'oubli.

Allez comprendre : le travail anoblit l'homme, mais le rend esclave !

L'homme est le seul animal qui construise des tombes !

Constatation : le sapin est un arbre horizontal !

Sur le mur d'un cimetière j'ai lu : "Défense de déposer des or.dures." Pourtant, aucun corbillard ne fait jamais demi-tour !

Ne tombez jamais amoureux d'une femme borgne, vous finiriez par loucher.

Conseils aux parents : envoyez votre jeune fille à la faculté de lettres. Comme ça, plus tard, quand elle fera la cuisine, elle pourra penser.

On dit que la jeunesse ne croit plus à rien. Quelle tristesse... Et si un jour le Père Noël ne croyait plus aux enfants !

J'ai connu un teinturier qui est mort à la tâche.

Lettre trouvée dans la poche d'un suicidé : "J'étais trop heureux. Cela ne pouvait pas durer."

Comment vont vos parents ? Toujours au même cimetière ?

Quand je pense que l'on a inventé l'avion sans pilote et la poudre sans fumée, et que l'on n'a pas été fichu de trouver la dot sans femme...

Je me suis engagé dans la marine le jour où mon père m'a appris que j'étais sur terre pour travailler.

Beaucoup de femmes se débattent pour avoir un vison. Grosse erreur ! Car pour avoir un vison, justement il ne faut pas se débattre.

Même un cul-de-jatte peut prendre son pied !

Ma femme m'a quitté quand je lui ai dit que ses bas faisaient des plis. Et justement, ce jour-là, elle ne portait pas de bas.

Conseil aux arrivistes : mangez du cirage, vous brillerez en société !

Question vitale : qui a inventé les inventeurs ?

Pensée philosophique : entre le premier cri et le dernier râle, il n'y a qu'une suite de mots sans importance !

Paris sera bientôt la seule ville au monde où, au réveil, on pourra entendre les petits oiseaux tousser.

La vie n'est ni longue ni courte. Mais elle a des longueurs...

Pour guider les borgnes, on dresse les demi-chiens.

Un homme peut, sans risque, se moquer d'une femme enceinte ; ça ne lui arrivera jamais.

Si votre femme a envie d'habiter un appartement plus cher, inutile de déménager. Allez voir votre propriétaire et demandez-lui d'augmenter son loyer.

Mon père était tellement avare qu'il me forçait à marcher à grands pas pour que je n'use pas trop mes chaussures.

Ma femme adore tout ce qui est raffiné... Le sucre, par exemple.

Je viens de faire le premier pas dans la voie du divorce. C'est-à-dire que je viens de me fiancer...

J'ai connu un gars qui avait le front tellement ridé que pour mettre son chapeau, il le vissait !

Quand un diabétique meurt carbonisé, ne vous étonnez pas si ça sent le caramel !

On ne peut pas être et avoir été ! Ce n'est pas tout à fait vrai... J'ai connu des mecs c0ns qui le sont toujours.

Un de mes frères était si maigre que lorsqu'il avait bu un verre de vin rouge, on le prenait pour un thermomètre.

C'est Johnny Hallyday qui est au resto, en train de déjeuner avec son manager.Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.Son manager lui dit en rigolant:
- "Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir ? "
Et Johnny lui répond:
- " Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny? "

Lois de Murphy




PREMIERE LOI DU BUREAU : Plus une boite de bonbon est en évidence sur un bureau, plus rapidement elle sera vidée.

PREMIERE LOI DU CHEF DU BUREAU : ... Et vis et versa.

CINQUIEME LOI DE YOUNG : Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur.

CONSTANTE DE MURPHY : Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.

LOI DE BOOB : Quelque soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché.

LOI DE FETT : Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.

LOI DE GUMPERSON : La probabilité qu'un événement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VÊTEMENT : Si le vêtement te plaît, il n'a pas la bonne taille. Si le vêtement te plaît et qu'il a ta taille, il ne te va pas du tout. Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher. Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tache dessus la première fois que tu le mets.

LOI DE JOAO : C'est lorsque tu n'a pas le ballon que tu es en meilleure position pour marquer un but.

LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE : En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera coté beurre.

LOI DE MARYANN : Qui ne cherche pas, trouve.

LOI DE MOSES : C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.

LOI DE ROGER : C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences. EXPLICATION DE DAVIS : Le café est la cause principale des turbulences en altitude.

LOI DE WALTER : La tendance qu'a la fumée de cigarette, de barbecue, à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.

LOI DE WITTENS : C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a justement besoin.

LOI DES BOUCHONS : C'est lorsqu'il y a du monde sur l'autoroute que l'on part en vacances ou que l'on rentre de week end.

LOI DES EXCUSES : Etre à cours d'arguments va toujours de pair avec le manque d'inspiration.

LOI DU COMPAGNON DE LIT : C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

LOI DU SELF : L'ultime portion de plat qu'une personne avait décidé de prendre, sera choisie par la personne juste devant elle.

OBSERVATION DE BLONDIE : Un match de football se termine toujours à la fin.

OBSERVATION DE ZENONE L'autre file va plus vite.

VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide.

OBSERVATION D'EVA : Un verre qui tombe parterre ne se brisera jamais avant d'avoir fait son dernier rebond.

POSTULAT DE REEVE : Plus le temps supplémentaire pour exécuter une tâche donnée est long, plus ça prend du temps.

POSTULAT DU PARKING : C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

PREMIER POSTULAT DE PARDO : Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.

PREMIERE LOI DE JOHNSON : Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.

PRINCIPE DES EXAMENS : Les grèves de bus et de métro arrivent plus souvent en période d'éxamen qu'en période de vacances scolaires.

PRINCIPE DE JOB : Plus tu es pressé, plus tu as des chances d'arriver en retard.

PRINCIPE DE LA BANANE : Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant qu'elles ne soient mûres. Toute personne les achetant mûres les laissera pourrir en oubliant de les manger.

PRINCIPE DE RUBY : La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.

PROBABILITE DE RICHARD : Il y a plus de chances qu'il pleuve lorsque vous n'avez pas de parapluie que l'inverse.

QUATORZIEME COROLLAIRE DE ATWOOD : On ne perd aucun livre que l'on prête à l'exception de celui auquel on tient tout particulièrement.

REGLE DE FLUGG : Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus lent sera l'employé du guichet.

je savais pas ou poster mes salutations !
donc j'ai pris café, la ou j'espere cela dérangera le moins !
un grand merci a F guig pour l'aide qu'il m'a tjs apporté sur "un autre" forum et bravo à lui et particiapants pour ce forum !
promis je vais me mettre à l'étudier, le fouiller, bien à vous !
Graalou !!

ici ce st bien o))

bienvenu a toi !
comme tu peut le voir se forum évolue tous les jours et ce n est pas fini

Un avocat défendant un homme accusé de vol à l'étalage essaya cette défense créative:
- " Mon client a innocemment introduit son bras à travers la fenêtre le ressortit avec quelques bijoux. C'est son bras et point lui que l'on doit punir."
Avec un sourire, le juge lui répondit :
- " Bien Maître, utilisant votre logique, je condamne le bras de l'accusé à une peine d'emprisonnement d'un an. Il peut accompagner son bras en prison ou pas, à lui de choisir. "
A ces mots, l'avocat, hilare, s'approche de son client, l'aide à décrocher son bras artificiel, le laisse sur la table et quitte le tribunal avec son client, libre...

Deux types en voiture s'arrêtent à un feu rouge.

Le passager dit au conducteur: -" c'est vert "

Pas de réponse.

Le passager répète: - " c'est vert "

Toujours pas de réponse.

Le passager insiste: - " je te dis que c'est vert "

Le conducteur répond enfin: - " je sais pas moi... une grenouille ???!!!! "

C'est l'histoire d'un jeune homme qui se marie.
Naturellement, le lendemain, ses potes lui demandent de leur raconter comment s'est passée la nuit!
Il leur répond tristement:
- " Ça n'a pas marché; j'ai pourtant été gentil, patient et attentionné, mais dès que j'ai essayé de la pénétrer, elle s'est mise à crier et à pleurer..."
Le plus âgé de ses amis (celui qui connaît le mieux la vie) le console et lui dit tout de suite que ce n'est pas grave:
- " Quelquefois les femmes sont comment dire... étroites... surtout au début. Elles peuvent faire des manières. Je vais te donner un truc. Tu vas remplir un verre avec de l'huile d'amandes douces, ensuite tu tremperas ton sexe dedans " ;
- " Tu verras, non seulement tu auras le sguègue qui sentira bon, mais en plus, ça coulissera plus facilement... ".
Le jour suivant, le jeune marié rencontre encore son ami expérimenté qui lui demande toute suite si il a essayé le truc de l'huile.
Le jeune marié lui répond:
- " T'as toujours des bons trucs toi, j'ai même pas été foutu de trouver un verre assez large! "

Bill et Hillary se promènent en voiture, peinards, lorsque le chauffeur s'arrête
pour prendre de l'essence.
Le pompiste se pointe et commence a faire le plein. Soudain Hillary sort de la
voiture et crie:
- BOBBY!! Tu me reconnais!
- Oh Hillary! ça fait combien d'années!
Et les voila partis à se raconter leurs souvenirs d'adolescents... 30 minutes
plus tard, Hillary fait la bise à son vieux copain, remonte dans la voiture et
repart avec Bill.
Bill, un peu jaloux, demande:
- C'est un vieux copain?
- Oui, c'est Bobby!
- Tu te rends compte que si tu l'avais épousé tu serais une femme de pompiste!
- Je ne crois pas non! Si je l'avais épousé il serait président des USA!

C'est un jeune avocat qui se lance en créant son propre cabinet.
Il a hâte de recevoir son premier client, et il a très envie de faire forte
impression dès le départ.
Si bien que lorsqu'il entend frapper à sa porte, il dit 'entrez' et tout de
suite, il décroche son téléphone pour simuler une conversation animée:
- Oh je suis désolé Monsieur, mais mon emploi du temps est tellement chargé que
je ne pourrai pas m'occuper de votre problème avant un mois.
Je vous rappelerai à ce moment là. Au revoir!
Puis le jeune avocat se tourne vers le visiteur et lui demande:
- Bonjour. Que puis-je faire pour vous?
Et le gars répond:
- Je suis des télécoms et je suis venu pour vous brancher votre téléphone.

Les champignons de Paris.
De Paris, ils n'ont que le nom... pire: 88% d'entre eux viennent de l'étranger, les rayons des supermarchés regorgeant le plus souvent de champignons issus des États-Unis, de la Chine ou des Pays-Bas, les trois principaux pays producteurs.
En France, s'ils ont pendant longtemps été élevés dans la capitale, les fameux champignons ne poussent désormais plus qu'à Saumur, La ville dans le Maine-et-Loire regroupe 70% de la production nationale, (12 % du global consommé)

La charcuterie corse
Elle est présentée comme un des plus purs produits du terroir français.
Et pourtant : la charcuterie corse ne dispose d'aucune "Appellation d'origine contrôlée".
Le consommateur ne trouvera donc sur les rayons des supermarchés du continent que des produits dont les matières premières proviennent d'ailleurs à plus de 90 %.
Ainsi, par exemple, malgré les têtes de Maure et les mentions "produit de l'ile de Beauté" sur les étiquettes, le saucisson d'âne est importé d'Argentine et les jambons sont pour la plupart composés de carcasses issues de chine.
Le jambon d'Aoste
C'est l'un des jambons les plus consommés de France, mais ce dernier n'a rien à voir avec la charcuterie de la ville italienne d'Aoste. Ce produit est en fait fabriqué en France à partir de carcasses chinoises et américaines, dans une commune du même nom mais située en...Isère! Et contrairement à son homologue transalpin, qui est un jambon cru, il s'agit d'un jambon mi-cuit. Le subterfuge a fonctionné pendant des années puisque la marque déposée "Jambon d'Aoste" a été la propriété du groupe Aoste
(Cochonou/Justin Bridou), leader français de la charcuterie. Il aura fallu que la Commission européenne interdise récemment (2008) l'utilisation de cette appellation qui prête à confusion pour que l'ambiguïté cesse. La marque a depuis été renommée "Jambon Aoste".

L'A.O.C de Bretagne
Présentée comme de purs produits du terroir français, les charcuteries de Bretagne disposent d'une "Appellation d'origine contrôlée" qui n'oblige les fabricants qu'à une seule chose: posséder au moins un lieu d'emballage ou de transformation en Bretagne. Le consommateur trouvera donc sur les rayons des supermarchés des produits dont 82 % des matières premières proviennent du monde entier. Ainsi, les carcasses de porcs, souvent issues de Chine, de Hollande ou de Pologne,
le sel dit de "Guérande", importé d'Argentine et du Vietnam,
et les boyaux d'andouilles importés pour la plupart de Corée.
L'andouille dite de Vire, et autres charcuteries "De Bretagne", rejoignent ainsi la mythologie des produits bretons, comme le beurre et la pâtisserie, dont 73% provient de la communauté Européenne et d'Asie.

La moutarde de Dijon
Pour faire de la moutarde de Dijon, il faut du vinaigre, de l'eau, du sel et des graines du.. Canada ! Contrairement à ce que l'on pourrait croire, les graines utilisées dans la préparation de la fameuse pâte ne viennent pas de la région de Dijon. Une explication à cette bizarrerie : à la fin de la Seconde Guerre mondiale, avec la mise en place de la Politique agricole commune, les agriculteurs se sont désintéressés de la moutarde, qui ne leur permettait pas de recevoir les subsides de l'Union européenne. Résultat : 90% de la production utilisée pour la moutarde de Dijon provient maintenant du Canada.

Le couteau Laguiole
L'abeille, la lame fine légèrement relevée, la croix sur le manche... Beaucoup croient que ces symboles apposés sur les couteaux de Laguiole sont des signes d'authenticité. Erreur ! Malgré leur charme et leur beauté, elles n'attestent
ni de l'origine du couteau, ni de sa qualité de fabrication. Parce que la marque du plus célèbre des couteaux français n'a jamais été déposée, Laguiole est depuis plus d'un siècle l'objet de contrefaçons en France, et à l'étranger, 80% proviennent de chine et du Pakistan. Résultat : moins de 10% des Laguioles sont fabriqués dans le bourg aveyronnais !

Le savon de Marseille
Avec le pastis et la lavande, c'est l'autre symbole de la Provence. Seul hic, les savons estampillés "savon de Marseille" ne sont pas fabriqués dans le Sud-est. Car si les savonniers marseillais ont inventé le procédé de fabrication au Moyen-âge,
l'appellation n'est pas protégée. Résultat : les plus gros fabricants sont aujourd'hui les Chinois et les Turcs ! Et les huiles végétales utilisées pour la fabrication du savon, notamment l'huile de palme, proviennent de l'étranger, les savons passent à Marseille uniquement pour être parfumés et emballés.

Le melon charentais
C'est l'emblème du melon français. Jaune ou vert, le melon charentais fait la fierté des producteurs de la région de Cognac
où les sols argilo-calcaires sont parfaitement adaptés à sa culture.. Mais contrairement à son cousin de Cavaillon, le melon de Charente ne possède pas d'AOC. Résultat : 80 % des melons charentais que l'on trouve sur les étals ne viennent pas de Cognac mais d'Espagne, du Maroc des Caraïbes, de Chine et du Sénégal...

Le camembert
Emblème de la gastronomie française, le camembert de Normandie est de loin le fromage le plus copié dans les rayons des supermarchés. Une explication à ce phénomène : tombé dans le domaine public, le nom "camembert" peut-être utilisé par n'importe quel producteur de n'importe quel pays.. Et malgré une AOC "Camembert de Normandie", qui existe depuis 1983,
de nombreux fabricants utilisent le terme très proche de "Camembert fabriqué en Normandie". Les différences : du lait pasteurisé au lieu du lait cru, un affinage raccourci et une fabrication qui n'est soumise à aucune règle. Ils sont présentés comme les fleurons du terroir, mais quand on y regarde de plus près on découvre que leur appellation est douteuse.
Matières premières importées de l'étranger, (30 % du lait vient de Chine, 50 % de toute l'Europe).
Étiquetage souvent mensonger, additifs non précisés,
fabrication hors des limites de la région ou seuls existent de vagues bureaux de courtiers.

L'huile d'olive
Rare et chère, l'huile d'olive française est certainement, le produit qui compte le plus d'étiquetages frauduleux.
En 2006, seulement 56% des échantillons analysés étaient "conformes" à la réglementation, certaines bouteilles contenant jusqu'à 50% d'huile de tournesol ou présentant une fausse indication d'origine ou de variété d'olive.
Le symbole de la cuisine méditerranéenne ne comptant que 7 appellations d'origine protégée et une AOC "Huile de Provence", de nombreux producteurs jouent en effet sur la confusion en ajoutant sur les étiquettes des photos de paysages
évoquant le Sud ou des origines non-reconnues comme "huile de Provence-Côte d'azur".
Sans parler de l'une des fraudes les plus courantes qui consiste à remplacer l'huile d'olive par l'huile
de grignons d'olive, un résidu de la pâte d'olives difficile à détecter pour le simple amateur.

Un homme se faisait griller tout nu sur une plage. Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau.
Une dame marche tout près et s'exclame avec un sourire en coin :
- Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau.
L'homme ouvre un œil et répondit :
- Si vous n'étiez pas si laide, il se soulèverait tout seul !!!!!!!!!!!!